Jahresenergie 2025 – Die Kraft der 9

Das Jahr 2025 trägt die Energie der Zahl 9 in sich (2+0+2+5 = 9).
In der Numerologie steht die 9 für Vollendung, für Abschied und Loslassen, aber auch für Transformation und die Vorbereitung auf einen neuen Zyklus.
Es ist die Zahl der Reife – das, was über lange Zeit gewachsen ist, darf nun geerntet werden. Gleichzeitig fordert sie uns auf, Dinge zu beenden, die uns nicht mehr dienen, um Platz für Neues zu schaffen.

Für mich persönlich war 2025 genau das: ein Jahr der Abschlüsse, Brüche und Neuanfänge. Ein Jahr, das mich oft an meine Grenzen gebracht hat – und mir dennoch gezeigt hat, dass in jeder Krise auch die Kraft für einen Neubeginn liegt.

Januar – Ein Fehlstart?

2025 begann für mich mit einem doppelten Schock. Erst der Unfall auf dem Weg zu meiner praktischen Fahrprüfung, dann eine akute Notfallsituation nur wenige Tage später, die mich in die Notaufnahme brachte. Und als wäre das nicht genug, kam Ende Januar auch noch die Kündigung meines Arbeitsverhältnisses. Der Monat fühlte sich an wie ein lautstarker Weckruf – hart, überraschend und absolut unausweichlich. Der mich zwang, mein Leben neu zu überdenken. Gesundheit, Beruf, Sicherheit – alles geriet ins Wanken.

Februar – Zwischen Klinik und Abschied

Der Februar stand im wahrsten Sinne für Stillstand. Über eine Woche verbrachte ich im Krankenhaus – Tage voller Untersuchungen, Unsicherheit und der Frage, wie es weitergehen soll. Hinzu kamen beängstigende Nebenwirkungen neuer Medikamente. Es war äußerst belastend, jeden Abend zu befürchten, dass es das gewesen sein könnte. Gleichzeitig zerbrach in dieser Zeit auch ein Kontakt endgültig. Wieder ein Kapitel weniger, ein schmerzlicher Abschied, der dennoch unvermeidlich war.

März – Ein leiser Aufbruch

Im März begann ich, langsam wieder nach vorne zu blicken. Die Rückschläge der vergangenen Monate hatten ihre Spuren hinterlassen, doch sie weckten auch die Frage: Wie möchte ich meinen Weg fortsetzen? Aus dieser Suche entstand die erste Idee zu meinem Blog „DésiVision“. Ich notierte Gedanken, ordnete Strukturen und spürte, dass sich mitten in der Unsicherheit ein kleiner Funke Sinn offenbarte. Er war noch zerbrechlich und leise – doch es war ein Aufbruch.

April – Wenn Altes zerbricht

Der April brachte nach dem großen Schock eine tiefe Ernüchterung mit sich. Dinge, die mir lange Halt gegeben hatten, zerbrachen – und mit ihnen die Illusion, dass manches von Dauer sein könnte. Es fühlte sich an wie Verrat, wie ein Erdbeben, das alles ins Wanken brachte. Doch mitten in diesem Chaos entstand eine Erkenntnis, die zunächst beängstigend schien und später zu einer stillen Stärke wurde: Ich kann alleine stehen. Ich kann alleine leben. Nicht, weil ich es mir wünsche, sondern weil ich es kann. Genau in diesem Bewusstsein lag der Ursprung für etwas Neues.

Mai – Ein Monat der Vorbereitung

Der Mai brachte keine spektakulären Ereignisse, sondern war vor allem von stiller Vorbereitung geprägt. Termine wurden festgelegt, Weichen gestellt und erste Gespräche geführt. Es war eine Phase des Sortierens und Organisierens, um den kommenden Monaten eine klare Richtung zu geben. Obwohl nach außen wenig zu sehen war, legte dieser Monat im Verborgenen die Basis für das, was noch kommen sollte.

Juni – Prüfungen auf ganzer Linie

Der Juni brachte gleich mehrere Herausforderungen mit sich. Zwei weitere stationäre Aufenthalte rissen mich aus dem Alltag und stellten alles erneut auf den Kopf. Neue Diagnosen führten zu Veränderungen, die meinen Alltag grundlegend beeinflussten – unter anderem die ärztliche Feststellung einer „aktuell nicht bestehenden Fahreignung“. Weshalb ich beim Thema Führerschein nachjustieren und den Prüfauftrag verlängern musste.

Und doch gab es inmitten all der Belastungen auch einen leisen Wendepunkt: Zum ersten Mal spürte ich, dass ich wirklich medizinisch aufgefangen wurde. Erste therapeutische Stunden eröffneten mir einen neuen Blickwinkel und gaben mir das Gefühl, endlich nicht mehr allein kämpfen zu müssen. Nach all den Jahren ohne angemessene Hilfe war das wie ein erster Schritt hinaus aus der Ohnmacht – noch zaghaft, aber spürbar. Ein Monat, der sich anfühlte wie ein einziger Härtetest – körperlich, seelisch und organisatorisch.

Juli – Zwischen Aufarbeitung und neuen Plänen

Im Juli setzte sich mein Weg fort: neue Termine, weitere medizinische Schritte – begleitet von dem Gefühl, endlich wahrgenommen und unterstützt zu werden. Gleichzeitig begann ich, meine ersten Pläne in die Tat umzusetzen: Ich meldete mich zu Weiterbildungen an und legte damit den Grundstein für meine berufliche Neuorientierung. Noch war vieles ungewiss, doch allein dieser Schritt gab mir das Gefühl, wieder selbst die Kontrolle zu übernehmen. Es war der Beginn einer neuen Richtung – vorsichtig, aber entschlossen.

August – Alles auf Zukunft gerichtet

Im August drehte sich vieles um die Vorbereitung auf das, was vor mir lag. Immer stärker wurde mir bewusst, dass eine große Operation ansteht – und mit ihr die bange Frage: Wird alles gut gehen? Die Angst mischte sich mit Hoffnung, denn irgendwo hinter all dem wartete die Aussicht auf mein Leben 3.0 – ein Neubeginn nach meiner Krebsgeschichte, die schon mein Leben 2.0 geprägt hatte.

Parallel dazu musste ich mich erneut der Theorieprüfung stellen – ein Schritt, der mich innerlich besonders forderte. Der Ärger darüber, alles noch einmal machen zu müssen, war groß. Ich hatte mir nichts zuschulden kommen lassen, und doch war ich gezwungen, den ganzen Prozess von vorn zu durchlaufen. Aber trotz aller Umstände meisterte ich die Prüfung wieder mit Bravour.

Rückblickend ist es wohl genau das, was meine Resilienz ausmacht: immer wieder aufstehen, weitermachen, mich neu ausrichten. Nicht, weil ich es wollte, sondern weil das Leben mich dazu zwingt. Und trotzdem: ich schaffe es. Immer wieder.

September – Mut im Stillen

Der September begann mit einer Prüfung, die für mich größer war als so manch andere: die Magenspiegelung – ganz ohne Narkose. Ein Schritt, den ich viele Jahre vor mir hergeschoben hatte, weil immer größere Katastrophen meine Aufmerksamkeit beanspruchten. Kurz vorher war ich fast sicher, dass ich das nicht schaffen würde. Im Behandlungszimmer hörte ich links und rechts lautes Würgen, während mein Herz raste und ich am liebsten kehrtmachen wollte.

Doch dann geschah etwas ganz Unerwartetes: Statt mich zu winden, blieb ich vollkommen ruhig. Kein Ton, kein Würgen – nur ein wacher Blick und die pure Konzentration auf meinen Atem und das, was geschah. Und als alles vorbei war, musste ich lachen. Über all die Anspannung, die so grundlos gewesen war. Über mich selbst, weil ich statt Panik eine fast kindliche Faszination für das entwickelte, was da gerade passiert war.

Jetzt, mitten im September, richtet sich mein Blick nach vorn. Die Operation steht noch bevor – wie ein Schatten und zugleich wie ein Versprechen am Horizont. Ich weiß nicht, wie es ausgehen wird, aber ich weiß: Ich habe gelernt, mich meinen Ängsten zu stellen. Und vielleicht ist genau das die wichtigste Vorbereitung.

Am schwersten wiegt dabei nicht die medizinische Herausforderung selbst, sondern die Gewissheit, dass ich auch diesen Weg allein gehe. Es ist fast schon typisch für mein Leben: Wenn es ernst wird, kämpfe ich alleine. Und doch liegt darin auch etwas Vertrautes. Ich weiß, wie man weitergeht, auch wenn niemand neben mir steht – und genau darin zeigt sich meine Stärke.

Und hier endet mein Jahresrückblick vorerst...

Denn die nächste große Szene ist noch nicht geschrieben – sie läuft gerade in Echtzeit. Wenn alles gut geht, lese ich diesen Text in ein paar Monaten mit einem Lächeln und denke: „Ach, damals – das war nur der Prolog zu meinem Leben 3.0

Und wenn es nicht gut läuft?
Nun ja, dann kann ich euch wenigstens keinen weiteren Jahresrückblick zumuten.

… und hier bin ich.

Ich lebe weiterhin. Ich atme, ich heile, und ich finde meinen Platz in einem Leben, das sich ganz anders anfühlt. Nicht leichter, nicht lauter, nicht dramatisch neu – sondern… echter. Ich befinde mich noch in der Schwebe, irgendwo zwischen „Vorher“ und „Nachher“. Mein Körper lernt, mein Geist lernt, und mein Alltag nimmt nach und nach neue Formen an.

Entgegen meiner Erwartungen musste ich diese Zeit nicht alleine durchstehen. Es gab Menschen, die nachgefragt haben und für mich da waren. Dafür bin ich sehr dankbar.

Noch etwas hat die Zeit in der Klinik erträglicher gemacht: Ich lag in einem Drei-Bett-Zimmer – eigentlich mein persönlicher Albtraum. Mit fremden Menschen auf engem Raum in einer so sensiblen Phase zusammen sein zu müssen, erschien mir schwierig. Doch diesmal war es anders. Wir hatten alle dieselbe Operation, was uns sehr verbunden hat. Wir wurden zu einem kleinen Team auf Zeit. Auch jetzt, nach der OP, tauschen wir uns gerne aus und bleiben in Kontakt.

Oktober – Ohne Maske, ohne Entschuldigung

Es gibt Menschen, die einem die schönsten Märchen auftischen – ohne mit der Wimper zu zucken, ohne zu stottern und ohne zu hinterfragen, welche Bedeutung das für die zwischenmenschliche Beziehung hat.

Doch seit Monaten habe ich mich selbst in Schweigen und Relativierungen der Wahrheit gehüllt. Ich habe aus meiner Operation ein Ereignis gemacht, von dem nur zwei Menschen wussten.

Anderen, die nach einem berechtigten Kontaktabbruch unerwartet wieder auftauchten, habe ich von dieser Operation nichts erzählt. Normalerweise ist das nicht meine bevorzugte Vorgehensweise. Doch diesmal habe ich bewusst Zahlen, Daten und Fakten verdreht, um diese Menschen unbedingt im Unklaren zu lassen.

Warum? Weil ich Angst hatte. Angst vor den Kommentaren. Angst vor dem verletzenden Satz: „Du hättest einfach weniger essen müssen.“ Angst, dass jemand meinen Weg kleinredet oder abwertet. Angst vor Diskussionen und Rechtfertigungen. Als wäre das, was ich erreicht habe, nichts wert. Als wäre Heilung etwas, das man sich erst verdienen muss. Also schwieg ich und hielt meinen Prozess fest umklammert, wie etwas Zerbrechliches, das niemand beschmutzen darf.

Doch etwas in mir veränderte sich plötzlich. Ich erkannte, dass ich mein Leben lang versucht hatte, mich wie ein Chamäleon anzupassen – so zu sein, wie andere es vermutlich von mir erwarteten, um gemocht zu werden und um bloß nicht aufzufallen. Ich begriff, dass dieses Verstecken niemandem etwas brachte, am wenigsten mir selbst. Denn meine Entscheidung war kein einfacher Weg. Sie bedeutete Mut. Sie bedeutete Verantwortung. Sie bedeutete Selbstachtung. Und ja – sie war auch Ausdruck von Liebe. Liebe zu meinem Leben. Zu meinen Kindern. Zu dem Menschen, der ich wirklich sein möchte.

Und plötzlich wurde mir klar: Wer schlecht über mich spricht, spricht eigentlich nicht über mich. Sondern über seine eigenen Begrenzungen, seine eigenen Verletzungen, seine eigene Sicht der Welt. Meine Aufgabe ist es nicht, solche Menschen zu beruhigen, zu überzeugen oder zu verändern. Meine Aufgabe ist einzig und allein, ich selbst zu sein. Und damit endet etwas Wesentliches: Das Verstellen. Das Sich-Kleinmachen. Das Warten auf Anerkennung.

Ich bin nicht länger verborgen. Ich bin nicht länger still. Ich bin hier – und ich bin wertvoll.

Neurodivergenz und die kleinen Dinge des Alltags

Ich bin Neurodivergent. Für mich bedeutet das: ich nehme die Welt manchmal anders wahr, brauche Strukturen und vertraute Dinge, die mich im Alltag halten. Während andere vielleicht achtlos irgendeinen Löffel aus der Schublade nehmen, kann für mich genau dieses Detail den Unterschied machen.

Ein Löffel ist für die meisten einfach nur Besteck. Für mich ist er ein Hilfsmittel, ein Anker, fast schon ein Werkzeug, das mir Ruhe schenkt.

Der perfekte Löffel – Maße, Haptik, Gewicht

Seit über 13 Jahren begleitet mich ein ganz bestimmter Löffel. Er ist 17,3 cm lang, seine Laffe – wie ich erst vor Kurzem gelernt habe, dass der „Kopf“ eines Löffels so heißt – misst ca. 3,5 × 5,5 cm.

Das klingt vielleicht unscheinbar, aber für mich ist es die perfekte Größe:

• Nicht zu groß, nicht zu klein – passt genau zu meinen Essportionen.
• Keine scharfen Kanten – die Laffe ist sanft abgerundet, weich im Mundgefühl.
• Perfekte Haptik – er liegt gut in der Hand, das Gewicht ist genau richtig, nicht schwer und nicht klapprig.
• Universell einsetzbar – ich kann damit Suppe, Püree, Joghurt oder auch kleine Stückchen essen.

So ist er zu meinem Löffel geworden. Mit ihm esse ich langsamer, bewusster, und er gibt mir das Gefühl von Sicherheit und Routine.

Ein vertrauter Begleiter

13 Jahre lang habe ich diesen Löffel einfach benutzt – ohne mir je Gedanken zu machen, woher er kommt. Er war einfach da, Teil meines Alltags, selbstverständlich wie das Atmen. Und doch war er immer mein liebster Löffel, der eine, der sich richtig anfühlt, während andere nur „okay“ waren.

Die Entdeckung: Smalcalda

Vor einiger Zeit schaute ich genauer hin – und da stand es: Smalcalda.
Erst dachte ich, es sei nur irgendein Markenname. Doch dann erfuhr ich, dass Smalcalda der alte lateinische Name meiner Geburtsstadt ist.

Mir stockte der Atem. Mein Löffel, mein stiller Begleiter all die Jahre, stammt also aus genau der Stadt, in der mein Leben begann.

Heimat im Alltäglichen

Ich konnte es kaum fassen: Von einer Freundin aus Freiberg hatte ich diesen Löffel vor vielen Jahren bekommen, in Zwickau ist er zu meinem Alltagshelfer geworden – und seine Wurzeln liegen in Schmalkalden.

Es fühlt sich an, als hätte ich unbewusst immer ein Stück Heimat bei mir gehabt. Ein Symbol dafür, dass manche Verbindungen bestehen bleiben, auch wenn wir sie lange nicht erkennen.

Mehr als nur Besteck

Und so ist ein einfacher Löffel längst mehr als nur Besteck.
Er ist für mich ein Symbol für meine Neurodivergenz – dass ich spüre, was für mich funktioniert, auch wenn es für andere ungewöhnlich wirkt.
Er ist ein Symbol für meine Herkunft – ein leiser Faden zurück in die Heimat.
Er ist ein Symbol für Beständigkeit – weil er mir zeigt, dass selbst kleine Dinge uns durchs Leben tragen können.

Denn manchmal sind es nicht die großen Symbole, die uns Halt geben. Manchmal ist es ein kleiner Löffel, der genau richtig ist – und uns auf leise Weise mit uns selbst verbindet.

Heute ist einer dieser Tage, an dem ein Gedanke den anderen jagt, ich mich beim Reflektieren im Kreis drehe und anfange Dinge zu rechtfertigen die mit nichts zu rechtfertigen sind. Es ist wie eine Reise ohne Ziel, wie ein Fass ohne Boden. Der Verstand weiß rein theoretisch was richtig ist und auch was falsch ist. Und dennoch drängen sich diese endlosen Denkschleifen ungefragt in deinen Alltag.

Dieses Jahr ist geprägt von intensiven Loslass-Prozessen, tiefgreifenden Veränderungen und dem klaren Gefühl, dass all dies seinen Sinn und seine Daseinsberechtigung hat. Es fühlt sich an, als hätte jemand meinen persönlichen Reset-Knopf gedrückt – grob, unbeholfen wie ein Kind, das nicht weiß, was es da anrichtet. Natürlich ohne Vorwarnung und ohne um Erlaubnis zu fragen.

Als alles ganz anders kam

Das Jahr begann mit einem Knall – im wahrsten Sinne des Wortes.

Es hätte der Tag meiner praktischen Fahrprüfung werden sollen. Stattdessen endete die Fahrt auf dem Weg zum Startpunkt vorzeitig im Straßenverkehr – nicht auf der Prüfungsstrecke. Ein Auffahrunfall. Auf – dem – Weg – zur – Prüfung. Ich saß nur da, fassungslos, mit diesem altvertrauten Gedanken im Kopf: Warum schon wieder ich?

War es meine Schuld? Habe ich einen Fehler gemacht? Etwas übersehen? Nein – der Fahrer hinter mir hatte bei den schlechten Wetterverhältnissen keinen ausreichenden Abstand zu meinem Fahrschulauto gehalten und schlicht nicht bemerkt, dass ich zum Stehen gekommen war. Obwohl ich keine Schuld trug, war das Gefühl erdrückend. Ein Unfall. Und ich saß am Steuer. Unwirklich.

Und doch, als später die Nachrichten von schweren Unfällen auf genau den Strecken eintrafen, die ich hätte nehmen können, überkam mich ein Gedanke, den ich kaum zuzulassen wagte: Vielleicht war es Schutz. Vielleicht war das Chaos der Umweg, der mich vor Schlimmerem bewahrte.

Stillstand im System

Eine Woche später, am zweiten Donnerstag des Jahres, folgte der nächste Rückschlag: eine unaufhörliche Blutung. In der Spätschicht. Kurz vor Feierabend. Da ich von klein auf häufig Nasenbluten hatte, kam ich zunächst gar nicht auf die Idee, mir Hilfe zu holen. Wie würde das aussehen? Ein Rettungswagen wegen Nasenbluten? Doch als die Angst und der Schwindel die Scham überwogen, blieb mir keine andere Wahl.

Im Rettungswagen spielten meine Werte verrückt, und auf einmal drehte sich alles ausschließlich um meine Gesundheit – all die Warnsignale, die ich so lange ignoriert hatte, rückten nun ins Zentrum. An diesem Abend begann ein scheinbar endloser Marathon aus Arztbesuchen, Diagnosen und Medikamenten. Es war unvermeidlich, und jetzt gab es kein Zurück mehr.

Gekündigt oder befreit?

Meine Gesundheit hatte bereits seit geraumer Zeit unter diesem Job gelitten. Zum einen konnte ich mich mit der fragwürdigen Firmenpolitik nicht identifizieren, zum anderen war ich nahezu täglich schockiert über die Respektlosigkeit, Missgunst und Boshaftigkeit, die Menschen an den Tag legen können. Es war unvermeidlich, dass jemand wie ich in einer derart überwiegend negativen Umgebung irgendwann an seine Belastungsgrenze stößt.

Aber auch hier gab es sie: die feinen, zarten Lichtblicke, die mir immer wieder ein Stückchen Halt gaben.

Und dann kam sie: die Kündigung. Hart. Unerwartet. Unbarmherzig. Doch auch hier ein zweiter Blick: Innerlich hatte ich längst abgeschlossen. Ich hatte es nur nie gewagt auszusprechen, aus Angst vor den Folgen. Nun hatte das Leben diese Entscheidung für mich getroffen. Und obwohl ich wütend, traurig und verletzt war, spürte ich zugleich: Vielleicht war dies kein Ende. Vielleicht war es meine Chance auf einen Neubeginn.

Als ich Abschied nahm

Es war nicht nur das Außen, das sich veränderte. In diesem Jahr haben sich auch zwischenmenschliche Verbindungen entwirrt – oder entlarvt.

Da war jemand, den ich lange „Freund“ nannte. Ich klammerte mich an die schönen Momente, an Erinnerungen, an ein „Früher“, das nie zurückkam. Als ich ins Krankenhaus musste und zum wiederholten Mal allein war, wurde mir etwas klar: Ich will mich nicht mehr für Menschen krumm machen, die nicht da sind, wenn ich falle. Und so habe ich mich still aus dem Leben dieses Menschen zurückgezogen – und ein Stück mehr zu mir selbst gefunden.

Auch in der Familie zerbrach etwas. Eine unerwartete Entscheidung, ein Vertrauensbruch – nicht von mir, doch einer, den ich nicht stillschweigend akzeptieren konnte. Ich sprach meine Meinung aus. Direkt. Unverblümt. Und plötzlich war ich diejenige, die gehen musste. Aber so war es immer. Jedes Mal, wenn ich den Mut fand, ehrlich zu sein, wurde ich zum Störfaktor in einem perfekt inszenierten System.

Dann kam eine Wahrheit, die ich nie erwartet hätte. Eine Verbindung, die mich über Jahre getragen hatte, wurde innerhalb weniger Augenblicke zu einer Last, die ich nicht mehr tragen wollte. Worte wurden zu Messern, Rückblicke zu Scherben. Und während alle schwiegen, musste ich die Erkenntnis allein tragen. Ich habe mich entschieden, auch hier loszulassen – selbst wenn es bedeutet, bekannte Wege zu verlassen und Einsamkeit zu riskieren.

Und zuletzt… da war noch jemand. Jemand, der blieb, als andere gingen – aber auch jemand, der Nähe mit Anspruch verwechselte. Jemand, der Liebe vor allem in Dingen sah, nicht in Verhalten. Ich habe versucht zu glauben, zu hoffen, zu retten. Doch wie soll eine Verbindung halten, wenn auf der einen Seite Porzellan zerschlagen wird, während auf der anderen Seite nach Samt gefragt wird?

Wer bleibt, wenn alles fällt?

Ich habe aufgehört, gegen Windmühlen zu kämpfen. Und angefangen, auf meine innere Stimme zu hören. Diese Abschiede waren schmerzhaft. Aber jeder einzelne war ein Schritt zurück in meine Würde.

Ich hege keinen Groll. Kein Zorn bindet mich. Kein Verlangen nach Vergeltung. Ich vertraue darauf, dass alles Teil eines größeren Plans ist – auch wenn dieser sich mir nicht immer sofort erschließt. Jeder Mensch, der meinen Weg kreuzt, hat eine Botschaft für mich. Einige lehren mich die Liebe, andere, wie man sich selbst bewahrt.

Und so danke ich leise – für die Rollen, die sie in meinem Leben gespielt haben. Denn: Wer bleibt, wenn alles zerbricht? Ich bleibe. Ich bin immer bei mir, fest verankert, egal wie heftig der Sturm draußen tobt.

Bücher sind für mich weit mehr als bedruckte Seiten – sie sind kleine Tore in andere Welten. Wenn ich ein Buch aufschlage, tauche ich ab. In eine andere Zeit, in fremde Gedanken, in Geschichten, die mich berühren, begleiten, verändern. Ich liebe das Rascheln der Seiten, den Duft eines neuen Buches – aber vor allem liebe ich die Magie, die in Worten liegt.

Ein gutes Buch schenkt mir nicht nur Unterhaltung, sondern oft auch Trost, Erkenntnis, Lachen oder das wohlige Gefühl, verstanden zu werden. Es ist, als würde jedes gelesene Buch ein Stück Seele streicheln.

Für mich ist jedes Buch ein kleines Zuhause auf Zeit. Und manche begleiten mich für immer.

Lange Zeit habe ich einfach nur funktioniert. Ich habe mich angepasst, geschwiegen und gelächelt – selbst dann, wenn es innerlich laut und stürmisch war. Oft war ich „zu viel“ oder „zu empfindlich“, also habe ich mich zurückgenommen, gelernt, leise zu sein und eine Maske aufzusetzen. Doch heute wage ich es, diese Maske genauer zu betrachten. Nicht, um sie zu verurteilen, sondern um zu verstehen, warum sie überhaupt entstanden ist. Und vor allem, was sich darunter verbirgt. Diese Maske trage ich nicht, um andere zu täuschen, sondern weil die Welt oft nicht mit meiner wahren Tiefe umgehen kann.

Um dazuzugehören, habe ich mich selbst verloren

In meiner Kindheit habe ich früh gelernt, dass ich anders bin. Ich habe intensiver gefühlt, mehr hinterfragt, schneller gemerkt, wenn etwas nicht stimmt. Aber anstatt gesehen zu werden, wurde ich gebremst. „Stell dich nicht so an.“ „Du bist viel zu empfindlich.“ „Reiß dich endlich zusammen.“ Also habe ich es versucht: Ich habe mich angepasst. Mich verstellt. Und mit der Zeit so getan, als wäre ich wie alle anderen.

Ich habe nie gelernt ich zu sein – sondern zu sein wie man mich wollte

In letzter Zeit frage ich mich oft: Bin ich wirklich falsch? Oder nur ungefiltert in einer Welt, die lieber das Stille, Glatte, Angepasste sieht? Ich denke an Momente, in denen ich alles gespürt habe – Geräusche, Licht, Worte – so intensiv, dass es fast weh tat. Ich denke an Menschen, die mich „überempfindlich“ nennen, weil ich ihre Lügen bemerke. Ich denke an den Moment, als ich alleine im Zug saß und zum ersten Mal dachte: Vielleicht bin ich nicht kaputt. Vielleicht bin ich einfach nur ich.

Ich weiß noch nicht, wer ich wirklich bin

Aber ich weiß, dass ich aufhören möchte, jemand zu sein, der ich nicht bin.

Dies ist mein erster Schritt. Eine Reise zurück zu mir selbst. Ich lade Dich ein, mich zu begleiten – mit offenem Herzen, mit Nachsicht, mit dem Mut, auch Dir selbst diese Frage zu stellen:

Wer bist Du wirklich, wenn Du aufhörst, Masken zu tragen? Wenn niemand da ist, der Dich beobachtet?

Wie ein stiller Moment mein Leben veränderte – und mir bis heute Kraft gibt.

Es war das Jahr 2004. Ich war sechzehn Jahre alt, lebte in einem kleinen Ort und hatte gerade das wohl prägendste Schuljahr meines Lebens hinter mir. Was nicht alle wussten: Ich war nicht nur eine gewöhnliche Schülerin, sondern auch eine Überlebende. Zwei Jahre zuvor hatte ich den Kampf gegen den Krebs aufgenommen – und gewonnen. Doch anstatt das Leben ausgiebig zu feiern, folgte eine stille Rückkehr in den Alltag. Ein Alltag, geprägt von einem Umfeld, das meine Fortschritte kaum wahrnahm und noch weniger zu schätzen wusste.

Ich war das stille Mädchen, das viel nachdachte. Oft übersehen, aber voller tiefer Gefühle. In der Schule gemobbt, zu Hause ohne echten Halt – und trotzdem mit großen Träumen im Herzen. Ich wollte heilen – nicht nur mich selbst, sondern eines Tages auch andere.

In der Abschlussprüfung im Fach Deutsch konnte man sich unter anderem für die Interpretation eines Gedichts entscheiden. Leider erinnere ich mich weder an den Autor noch an konkrete Details des Inhalts. Ich weiß nur noch, dass es um eine Mutter ging, die sich bei ihrem Kind entschuldigte – dafür, dass sie es nicht vor allen Härten und Grausamkeiten des Lebens schützen kann.

Während alle anderen sich für andere Aufgaben entschieden, wählte ich dieses Gedicht. Vielleicht, weil es mich auf eine besondere Weise berührte. Vielleicht auch, weil ich selbst so oft das Gefühl der Schutzlosigkeit hatte. Ich ließ meinen Gedanken freien Lauf, so wie ich es schon oft in stillen Momenten des Schreibens getan hatte. In diesem Augenblick zählte weder die Note noch die Erwartung anderer. Ich schrieb – ehrlich und aus tiefstem Herzen.

Der Moment, der mich traf wie ein Blitz

Bei der Abschlussfeier versammelten sich alle: Schüler, Lehrer, Familien, Freunde. Ich hingegen war allein. Niemand war an meiner Seite an diesem besonderen Tag. Es war nichts Neues für mich, unsichtbar zu sein, kaum beachtet. Doch dann geschah etwas Unverhofftes, etwas, das sich unauslöschlich in meine Erinnerung brannte:

Eine Lehrkraft trat an das Mikrofon. Sie sprach über das Gedicht, das Teil meiner Deutschprüfung gewesen war, und trug es vor. Die Worte klangen sofort vertraut, doch dann las sie weiter – und plötzlich wurde alles noch vertrauter. Zwei Sätze später dämmerte es mir: Sie las meine Arbeit vor. Meine Interpretation. Meine Gedanken. Meine Worte.

Ich saß da, wie gelähmt. Neben mir bemerkte ein Lehrer, dass ich es begriffen hatte. Plötzlich brach es aus mir heraus – ich weinte, nein, ich schluchzte. Nicht nur aus Trauer, obwohl auch das dabei war. Vielmehr überwältigte mich in diesem Augenblick eine intensive Mischung aus tiefem Stolz und schmerzhafter Einsamkeit.

Offenbar hatte ich etwas erschaffen, das berührte. Ganz allein. Ohne den Applaus der Verwandten. Ohne ein einziges: „Das hast du großartig gemacht.“

Doch ich hatte mich selbst erkannt. Und das war wohl der bedeutendste Applaus von allen.

Und da war noch etwas…

Gerade als ich dachte, der bedeutendste Moment des Tages sei bereits vorüber, geschah etwas Unerwartetes: Vor der Zeugnisübergabe wurden die Schüler mit den besten Prüfungsergebnissen auf die Bühne gebeten, um für ihre herausragenden Leistungen geehrt zu werden. Sie erhielten zudem ein Geschenk. Zu meiner Überraschung wurde mein Name an dritter Stelle aufgerufen – mein Prüfungsdurchschnitt lag bei 1,5. Eine weitere besondere Auszeichnung, die mir zuteil wurde.

Ich stand auf, ging nach vorn. In meiner schwarzen Cargo Hose, ganz ohne festliche Kleidung, ohne erwartete Gäste. Es war wieder dieser stille aber unerschütterliche Stolz, der in mir brannte. Nicht laut. Nicht mit Blitzlichtgewitter. Aber absolut echt. Nur für diesen Moment.

Das war der Beweis dafür, dass ich wahrgenommen wurde und meine Leistung Anerkennung fand. Auch wenn niemand da war, um diesen besonderen Moment voller Stolz mit mir zu teilen – ich war da. Und das allein reichte aus. Es war mein Moment, ganz allein für mich.

Das Mädchen von damals

Wenn ich heute an dieses Mädchen zurückdenke, sehe ich eine Kämpferin. Niemand nannte sie so. Aber sie war es. Sie stand morgens auf, auch wenn das Leben ihr nichts schenkte. Sie versuchte zu lächeln, auch wenn nie jemand fragte wie es ihr ging. Sie half anderen, während sie selbst meist nicht wusste woher sie diese Kraft nahm.

Ich möchte ihr sagen:

Du bist ein Wunder.

Deine Worte sind ein Geschenk.

Und wenn Du Dir selbst glaubst, brauchst du keinen Applaus von außen.

Du bist geliebt – auch wenn es nie jemand zu Dir sagt.

Warum mich dieser Moment nie losließ

Mein Leben war geprägt von zahlreichen düsteren Phasen. Doch diese beiden Augenblicke – als meine Worte Gehör fanden und meine Erfolge Anerkennung erhielten, als ich spürte, dass ich von Bedeutung sein kann – wurden zu einem leuchtenden Wegweiser in meinem Inneren.

Wenn mich heute Zweifel plagen, blicke ich zurück. Wenn andere an mir zweifeln, erinnere ich mich daran, wie kraftvoll meine Worte einst waren. Heute weiß ich: Schreiben ist mein Ausdruck. Keine großen Reden, keine Lautstärke – sondern Tiefe.

Das Mädchen von damals erinnert mich noch heute daran, dass Worte Brücken bauen können. Zwischen Schmerz und Hoffnung. Zwischen Vergangenheit und Zukunft.

Und vielleicht… auch für Dich

Vielleicht liest Du das gerade und erinnerst Dich an einen Moment in Deinem Leben, in dem Du geglänzt hast – aber niemand es sah. Vielleicht fühlst Du Dich oft übersehen, klein, bedeutungslos.

Dann möchte ich dir sagen: Du bist nicht allein! Dein Wert wird nicht durch den Applaus anderer bestimmt. Du bist wertvoll, einfach weil es dich gibt.

Schreib Deine Geschichte. Feiere Deine leisen Erfolge. Und wenn es sonst niemand tut – dann ehre Dich selbst. So wie ich heute das Mädchen von damals ehre.

Denn sie war stark. Und sie ist es noch immer.

Nimm Dir heute einen Moment Zeit, um innezuhalten. Denk an die Person zurück, die Du einmal warst, und sprich zu ihr: „Ich sehe Dich. Ich bin stolz auf Dich.“ Manchmal genügt es, dass wir uns selbst zuhören, um Heilung zu finden.

Manchmal reicht schon ein kurzer Moment, um die Welt wieder leiser werden zu lassen. Diese kleine Traumreise nimmt Dich mit auf einen Waldweg – dorthin, wo Sonnenlicht durch die Bäume tanzt und Dein Herz für einen Moment zur Ruhe kommen darf. Du brauchst nichts weiter als ein paar Minuten Zeit, einen ruhigen Platz und die Bereitschaft, Dich selbst liebevoll wahrzunehmen.

Schließe für einen Moment die Augen. Spür, wie sich Deine Schultern ein wenig senken. Alles was Du jetzt brauchst, ist ein paar Minuten Zeit – für Dich.

Stell Dir vor, Du stehst am Rand eines kleinen Waldwegs. Die Luft ist frisch, aber nicht kalt – sie riecht nach Erde, Moos und einem Hauch Frühling. Ein Vogel ruft aus der Ferne, irgendwo knackt ein Zweig.

Du gehst langsam los. Der Weg ist weich unter Deinen Füßen, gesäumt von jungen Pflanzen und feuchtem Laub. Zwischen den Ästen tanzt Sonnenlicht – warm, golden, flirrend.

Mit jedem Schritt atmest Du ein kleines Stück Ruhe ein. Mit jedem Ausatmen lässt Du los, was Du gerade nicht brauchst.

Weiter vorn öffnet sich eine kleine Lichtung. Du bleibst stehen – hier ist es still. Nur der Wind streicht sacht durch die Bäume, die Vögel singen leise, und das Licht malt Muster auf den Boden.

Du setzt Dich auf einen moosigen Stein. Schließt für einen Moment die Augen – auch in deiner Vorstellung. Spürst wie die Sonne Deine Haut streichelt, wie Dein Herz ein wenig langsamer schlägt. Du bist hier. Ganz. Und darfst Dich ausruhen.

Bleib solange wie du möchtest. Wenn Du zurückkommst, nimm ein bisschen von diesem Licht mit – in Deinen Tag.

Willkommen zurück.

Ich hoffe, diese kleine Reise hat Dir gutgetan. Vielleicht spürst Du noch ein bisschen Licht in Dir – oder einfach einen Hauch mehr Frieden. Wenn Du magst, schreib mir gerne, wie es Dir damit ging. Und denk daran: Du darfst Dir solche Momente schenken – nicht erst, wenn alles zu viel ist, sondern einfach, weil Du es wert bist.